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今日も旦那の帰宅待ち

40女パラサイト既婚無職のたわごと日記

自分にモテたい

40女、無職。元バリキャリ。
あぁ。
なんか、毎日ダラダラも良いけど、
メイクとかファッションとか、髪型とか
ネイルとかスキンケアとか、いちいち気にする
丸の内のOLになりたい。

6時半に起きて、スムージー作りながら、
髪巻いて、デートの予定があるから、
普段よりお洒落めにして、17時半から
会社のトイレにこもって念入りに化粧直しをし、
18時の定時でお疲れさまでした〰!的な。

憧れるな、おいこら。

昭和生まれのバリキャリは、髪をひっつめて、
血眼になってる目玉を眼鏡で隠し、
化粧もそこそこに、眉毛は描いて、
ネイルもパソコン打つ時の邪魔になるから
しないし、そもそも出社ギリギリまで
寝てる。前日、始発で帰社だから、当然午前半休。
で、午後出社して、プレゼン資料の誤字脱字を
確認しながら終電まで働く。
休日は家から一歩も出ない。寝てる。


悲惨だな、おいこら。


私、自分を労ってあげなかったな〰と反省。
私、自分を酷使してたな〰と反省。
私、自分を無視してたな〰と反省。

何かに憑りつかれていたように仕事してた。
その何かとは、脅迫観念。
ちゃんと仕事しないと、怒られる、という
脅迫観念。
今、思い出すと、誰にも怒らなかったのにね。
むしろ、みんな、同僚たちや上司たちは、
私(私の体調)を気遣ってくれてたことを
節々に思い出す。

でもその頃の私って、気遣いよりも、承認が
欲しかったの。
心配よりも称賛が欲しかったの。

バカだよね〰!
体調の不安定を、仕事の評価で埋めようと
してたのよ。
無理ゲーだよね〰!

結局、月に150時間も残業してて、
会社辞めて次の月から、な〰んにもやること
なくなって、不安で更に体調崩したわ。
何もやることない解放感より、何もすることがない
不安感が勝つって、どんだけ仕事中毒だったんだよって
感じですが(笑)


まぁ、そんなこんなで、ここ最近は体調も
すこぶる安定していて、気味が悪いくらい
なんだけど、こういう、安定を手に入れた時って
悪い空想しちゃうのよね。

で、「自分にモテたい」となったわけですが。


自分を自分でチヤホヤしたい。
自分を自分で褒めたい。
自分を自分のために着飾りたい。
自分を自分のために可愛くなりたい。


誰かのためじゃなく、私のために。


私、過去の記事で、黒の洋服はもう着ない
って宣言したけど、あれ、撤回するわ。
手持ちの黒の服、やっぱり良いもの選んでる。
さすが、私。
一目置かれる私の黒い服も、ちゃんと私の一部。


メチャクチャな時代に選んだ黒の洋服でも
今着てみると、すごくノーブルな装いになったのよ。
喪服みたいで嫌だって思っていたけど、
年中喪中みたいなもんだからね、私は。
良いんじゃないかな、別に。
着たいもの着れば良いし。
花柄だって、チェックだって、似合っていると
自分が思えば着れば良いし。


私、自分にモテたい。
私、自分に素直になりたい。
私、自分に忠実でありたい。
私、自分に誠実でありたい。
私、自分に柔順でありたい。
私、しなやかな私になりたい。

捨てたい過去も、たまに思い出すと、
違ったアプローチで思い出すのね。

昔の私は嫌いだけど、今の私から見た昔の
私は悪くないと思うのよ。
何、その根拠?と思うかもしれないけど、
私もなんやかんやで丸くなってるからね。
尖ってた昔も、丸めて見れるわけ。


そんなわけで、自分が自分にモテるように
精進します!



読んで頂いてありがとうございます。
また気が向いたらブログ書きます。
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